De Botero a Modigliani?

que si , que no

2009-11-13T03:36:00.000-08:00

ok, el dr que vi quiere convencerme de que me haga una cirugía, lo cual es algo que no puedo hacer por el momento.

no puedo pagar lo que sale una cirugia y no puedo ni quiero arriesgarme con una. es tan... drástico. si me hago una cirugia "en manga" tengo que ponerme una inyeccion de hierro y una de vitamina B, cada seis meses... dos veces al año! y si en algun momento no puedo hacerlo? y si en algun momento no tengo trabajo o estoy en una situacion en la que no puedo hacerlo?? si es necesario es por que alguna deficiencia de ese mineral y esa vitamina voy a tener seguro...y si eso afecta algun fututo embarazo?? practicamente estoy comprando una enfermedad de por vida, cambiando una por otra.
ni hablar del by pass gástrico, que significa directamente tomar complejos vitamínicos por el resto de mi vida.

no critico a quien lo haga y yo lo haría si me pareciera que es LA ÚNICA salida.... la cosa es que esta esta opción intermedia y es la que quiero y puedo tomar...
sé que existe la posibilidad de que a la larga recupere algo de peso y también la posibilidad de que no baje todo lo que quisiera, pero prefiero que exista esa posibilidad (que ademas es mejor de lo que ya tengo) antes que arriesgarme tanto con lo otro...

el lunes voy a ver al clinico (cada visita de estas me sale 150$ y no suelen durar más de 15 minutos) pero esta vez va a ser con el clinico, el dr que SI se encargaría de un tratamiento con balón.

ya veremos.

primera cita

2009-11-05T04:07:00.000-08:00

la primera consulta está fijada para mañana viernes.
eso.

ay

2009-11-03T00:19:00.000-08:00

Hoy estoy especialmente desmotivada, hablé con mi madre sobre hacer las primeras citas (todavía no se donde) para empezar pero me preocupa que he leído y oído de gente que al poco tiempo recupera todo el peso perdido...es así?
para peor se que hablo sola y me desmotiva, quiero contarlo a mis amigos...esta maldita costumbre!!!
Estuve leyendo este blog y me di cuenta que la vergüenza de la que hablaba en el primer post se filtra a todos los rincones, no es solo ponerme una malla en verano, sino peor.
Cuando salimos a pasear con amigos me da vergüenza comer en público, y -he aquí lo complicado- también me da vergüenza NO comer en público.
Me siento observada todo el tiempo, si como por que algunos-no todos- están encontrando la razón de mis males en mi acción y si no como o pido algo diet me siento una caricatura, bastante ridícula.
es que cuando sos gordo la gente se cree con derecho a decirte cosas estúpidas como si fueran grandes verdades, o peor: cosas obvias como si la estúpida fuera una (del tipo "vos lo que tenés que hacer es bajar de peso y mantenerte" o "sabés que es bueno para bajar de peso? caminar") como si el problema de uno pasara por el hecho de que "jamás se nos ocurrió eso"
lo peor es que es gente que quiero, un poco cortos de pensamiento o de tacto, pero si, los quiero...
y no quiero salir en ese momento a hacer un drama o un argumento de esa situación, así que trato de no darle mayor espacio al tema y listo, aunque la verdad sea que me molesta.
Y me molesta por que yo jamás opino de el cuerpo de nadie -flaco, gordo, alto, bajo, rubio, morocho, joven o viejo- el cuerpo de uno es el espacio más intimo y a la vez mas social con que contamos... ¿como invadir ese espacio? me cuido mucho de usar motes, cualquieras sean y tengan la connotación que tengan, prefiero más llamarlos cariñosamente, honestamente y con palabras que transmitan buena energía....
pero en fin.
Y esto que me pasa con el NO comer en publico o pedir cosas diet también me pasa cuando voy al gimnasio, me siento en un lugar que no me corresponde cuando veo a esas sílfides con Vigorexia que me miran raro (por que si, mis pantalones no me quedan bien) me dan ganas de darme vuelta y decirles "ey, y como se supone que voy a cambiar esto si no?".....
Es como buscar un primer trabajo y que nadie te contrate por falta de experiencia, así las cosas casi parece una cuestión de destino y castas.
Ya basta por hoy, que obviamente vengo de malas...

Dónde?

2009-10-29T19:48:00.000-07:00

por ahora el mayor problema que tengo es el de definir dónde voy a hacer la intervención (es una intervención, aunque no qu¡rurgica) busco y encuentro muchos lugares, pero sospecho que las consultas iniciales tienen un elevado costo, asi que no puedo hacer una en cada lugar y comparar.
supongo que tendré que definirme por los lugares con "mas prestigio".

está el Sanatorio Allende en la Unidad de Obesología
y está también el Instituto Barós
sigo de cerca los foros como el de Encuentro bariátrico.com

por ahora no veo nada más que se vea serio...ya saben si conocen alguno o si pueden contarme su experiencia, se los agradeceré.

Empezando a dar "mi vuelta de timón"

2009-10-29T17:03:00.000-07:00

bueno, la verdad es que la cosa de me ha salido de control:
peso actualmente 105 kilos y tengo 164 cm de altura,
mi IMC es de 39 lo que en cualquier cartilla indican como Obesidad tipo II (riesgo severo) casi Obesidad tipo III (40 o +, riesgo muy severo)

quiero hacer un diario catártico de mi paso por esta experiencia pero no se si podre continuarlo.
por que ese es uno de mis mayores problemas:

-no tengo constancia, no puedo perseverar, no solo en las cosas que me cuestan o que me desagradan, tambien en las que me gustan y hasta en el amor!! empiezo con mucho mucho entusiasmo y luego lo pierdo repentinamente. ESE es uno de los temás más espinozos en mi proceso.
-vivo en una casa con mucha gente joven, y está llegando el verano: reuniones sociales por montón, gente con la que no tengo tanta confianza como para contarles mi desicion: usar un balón intragástrico.
-genética. mi padre es obeso, mi abuela paterna, y tías abuelas, primos y primos segundos... todos del lado paterno, todos obesos. mi hermana también y vivimos juntas.
-mi historia con el sobrepeso. supongo que he tenido sobrepeso desde siempre al menos eso es lo que siempre ha atestiguado mi madre, cuyas preocupaciones a esta altura tienen sentido pero que durante muchos años me parecieron más una exageración (eran solo un par de kilos y como mis padres están separados y mi familia paterna tiene toda esta cuestión de obesidad creí que eran esfuerzos de mi madre, una mujer exitosa y sobre exigente con sigo y con los demás, para que yo no me pareciera tanto a "ese" lado de la familia)
como decía, ahora su preocupacion tiene sentido pero si veo mis fotos de los 15... bueno nunca fui una sílfide, pero eran solo un par de kilos (6 en realidad) y usaba unos vestiditos monisimos que hoy no me entrarian ni en sueños (tampoco lo pretendo) pero yo me sentía horrible, desproporcionadamente gorda y ya mi madre hablaba de obesidad, no de sobrepeso, de obesidad.
Supongo que la familia era una premonicion viviente.
La cosa es que la intrusión de mi madre en algo tan íntimo como mi propio cuerpo y en una etapa tan dificil como la adolescencia, el consecuente rechazo y la identificación con mi padre... bueno se me ha hecho difícil llevarlo, pero esperen esto no es todo: hace unos años sufrimos un duro revéz.
yo vivía sola, estaba peleada con mi madre y mi padre vivía lejos (además nunca fue de los padres más atentos y despiertos en plaza) y bueno, no hay forma de decir esto sin que suene mal: violaron y mataron a mi mejor amiga.
En conclusión (por que no quiero desarrollar lo que fue uno de los peores momentos de mi vida, este blog no es para eso) caí en una tremenda depresión que probablemente haya dejado grandes huellas en mi relación con mi cuerpo y con los hombres=kilos y kilos ganados en solo dos años, que despues me serán imposibles de bajar y que sentaran una base desde la cual, lamentablemente, solo subí.

bueno esos son los contras pero hoy por hoy tengo una oportunidad de "dar una vuelta de timón", saben? cambiar las cosas. asi que estos serían los pros, las condiciones que no se han dado hasta ahora y que una vez dadas posibilitan este cambio:

-psicologicas
*mi padre se hizo un by pass gástrico. Los psicoanalistas estan de fiesta, si señor. no debe ser casual que ahora que él puede cuidarse (y que ya pesa menos que yo) justo yo también pueda hacerlo y de manera similar, aunque no hablamos mucho sé que él está mejor que con su sobrepeso (aunque no lo he visto aún), que su diabetes ha disminuido y que cree que fue la desición correcta.no puede ser casual.
*lo de mi amiga sucedió hace ya bastantes años (7) y he hecho terapia desde entonces. el vivir con gente en ese momento me ayudó mucho, la actividad no me permitió vovler a deprimirme como antes y conel tiempo superé los traumas sexuales que el incidente me produjo. a ella la seguimos queriendo y extrañando, queda la tristeza, pero la depresión ya no está.
-económicas
*repentinamente tengo un ingreso extra que sumado a unos pesitos ahorrados me dan el monto que necesito para el balón gástrico, no para una operación pero si para el balón. iupy por mi.
-etarias
*tengo 27 años, todavía no tengo consecuencias serias de tanto sobrepeso en mi salud pero no van a tardar en aparecer y la verdad es que empiezo a entrar en mi crisis de los treinta.
mi objetivo es de aqui a 2 años y medio, es decir para cuando entre en la tercera decada estar en un peso sino ideal por lo menos más saludable, un nuevo punto de partida desde donde llagar al peso adecuando no sea una empreza titánica.

espero poder hacerlo, recien ayer he tomado esta desición y solo se lo comente a mi madre, por cuestiones de seguridad y salud, y por que parte, no todo pero parte, de ese ingreso extra proviene de herencia familiar. ella por supuesto feliz y con razón ya que como dije antes ahora sus miedos si tienen sustento real.
la razón por la que no quiero decirle a nadie más es por que siento que muchos proyectos míos fracasan cuando los cuento mucho, es como si esa inseguridad y ese anhelo de ser vista fueran el motor de todo y una vez comentado a amigos, parientes, etc se ven satisfechos los motivos internos.
Además me da vergüenza, me da vergüenza estar tangorda, haber llegado hasta este punto y me da vergüenza no haberlo podido superar sin ayuda, me da vergüenza tener que hacerlo con ayuda economica de herencias familiares, me da verguenza convertirme en icono del BIB si da resultado y me da vergüenza la idea de fracazar.
espero que me entiendan.
Así que espero que estas ganas de contar se vean satisfechas a traves del blog, que al mismo tiempo y por ser anónimo no llegara a sustituir al logro real.
aquí voy, lo siguiente será averiguar en Córdoba (argentina), la urbe más cercana a donde vivo -aunque no tanto-, para ver dónde y cuánto cuesta realmente con medicamentos y demás.
si alguien sabe, los escucho.